以下摘抄于《第二性》。

如果男人长久地依恋女人，这仍然并不意味着她对他是必不可少的。但这正是她所要求的：她的退让只有在恢复她的威望的情况下才能挽救她，不可能逃避相互性的作用。

因此，她必须受苦，要么就必须自我欺骗。她往往先求助于后者。她把男人的爱情想象为她给予他的爱情的准确对等物，她自欺地把欲望当成爱情，把勃起当成欲望，把爱情当成宗教。她迫使男人欺骗她：你爱我吗？同昨天一样爱吗？你始终爱我吗？

她灵巧地在缺乏时间做出微妙和真诚的回答时，或者在情势不允许这样做时提出问题；正是在交欢中，在病痛初愈时，在呜咽时或者在火车站月台上，她紧紧地追问；她把得到的回答当做战利品；得不到回答，她就让沉默代替说话；凡是真正恋爱的女人，多少是妄想狂.

一个正常的女人有时最终对事实屈服，承认自己不再被爱。但是，只要她没有走到承认这一步，她就总是有点不诚实。

甚至在彼此相爱的情况下，一对情侣的感情之间也有一种根本的差异，她竭力要掩盖。男人必须在没有她的情况下，也能站得住脚，因为她希望得到他的辩护。

如果他对她是不可或缺的，这是因为她要逃避她的自由，但如果他承受这种自由（没有它，他既不可能是英雄，也不可能是个普通人），没有什么东西，也没有什么人会对他是必不可少的。

女人接受的依附来自她的软弱，她怎么能在她所爱的恰恰是其力量的男人身上找到相互依附呢？

真正的爱情应该建立在两个自由的人互相承认的基础上；

一对情侣的每一方会互相感受到既是自我，又是对方；每一方都不会放弃超越性，也不会伤害自身；两者将一起揭示世界的价值和目的。对这一方和那一方来说，爱情将通过奉献自身展示自己和丰富世界。

男人争先恐后地宣布，对女人来说，爱情是她的最高实现。

尼采说：“作为女人去恋爱的女人，只会更深刻地成为女人。”

巴尔扎克说：“从高层次来说，男人的生活是名誉，女人的生活是爱情。女人只有把她的生活变成持续的奉献，才与男人平等，如同男人的生活是持续的行动那样。”但这仍然是一种残忍的欺骗，因为女人所奉献的，男人根本不操心要接受。

男人不需要他所要求的无条件忠诚，也不需要取悦他的虚荣心的盲目崇拜；他只有在无须满足这些态度所带来的要求的条件下，才接受它们。

他向女人宣扬要奉献，她的奉献又使他厌烦；她对自己无用的奉献感到不知所措，对自己虚妄的生存也感到不知所措。

有一天，女人或许可以用她的“强”去爱，而不是用她的“弱”去爱，不是逃避自我，而是找到自我，不是自我舍弃，而是自我肯定，那时，爱情对她和对他将一样，将变成生活的源泉，而不是致命的危险。

但在这之前，爱情以最动人的面貌，概括了压在封闭于女性世界中的女人、受伤害又不能自我满足的女人身上的诅咒.

无数的爱情殉道者抗议命运的不公，因为它把荒凉的地狱当做最后的得救，提供给她们。

以下内容为我前些日子的琐碎感悟记录。

我一直不想恋爱的原因倒不是没有到了年纪，也不是没有恋爱的心态，也不是我正在等某个人，我心里感觉有个短板好像没建立起来，但我无法用别人听得懂的文字描述出来，因此每当我被催婚，找个大众都用的理由搪塞一下。可我心理清楚，不是这个原因。在没有看到这篇文章之前，我曾经发表过言论，我说女人只有用男人们的思维对待爱情、婚姻，才能获得真正的长久的男性之爱，不被身边人理解。

我经常一个人默默地想，所谓的伟大的母亲们，有几个人这一生有一定的成就，别说成就了，我看到的大部分的女人婚后彻底放弃了事业追求。号称回归家庭，呵呵，我觉得是在给自己的软弱寻找出路，很显然我肯定不会在众人面前说这样的话，那会被很多人骂死。大部分的妈妈仅仅起到了生个孩子，带孩子长大的作用，而有些普通妈妈，她带出来的小孩斯坦福、哈佛，这一定是一种成就。为什么同为母亲，别人可以，而你不行？难道对方的孩子读的是超级国际学校吗？难道对方的孩子天资聪颖吗？

绝大多数女人在得到一个男人的爱之后，选择了沉溺于此，选择了依赖被疼爱的感觉。爱这种东西无法测量，不像成就，它有金钱、有地位、有奖杯进行衡量。爱是无价的，可大多数人的爱都是一种累赘、负担、束缚，只有相互成就、彼此独立的爱才会发挥真正伟大的力量。

我隐隐约约觉得自己还处于一个需要被一个男人爱着自我才被肯定、自我才有价值的阶段，我恐惧婚姻，倒不是恐惧婚后的平淡，我恐惧婚后忘记了当初答应自己的诺言，你问我，我的诺言是什么？那我很诚实的回答，我答应过自己这一生一定要有所成就，我没有想过诺贝尔、也没有想过千万级资产，我的成就可以简单到富二代爸爸给个10万块生活费就能搞起来的事业，可对我来说这是我的心血，是我一步一个脚印走来的成果，是我克服了自己弱点，一点点地武装自己所建立起来的王国。我喜欢这样清醒活着又努力奋斗的自己。

可我现在还没有这份自信和独立，毕竟手头上的事情还没有做到不错的状态，这对我的信念、我的自信算是一种打击，我知道这件事一旦做成，这堵矮墙也就建立起来了。在这之前，我十分恐惧自己有了婚姻后，便如同大部分女人那样，开始围绕老公、孩子转，这不是我想要的。我很确定，我的确渴望两情相悦，相守一生，但我也很确定我这一生并不会为爱、为家庭奉献我的一切，我的时间、我的梦想、我对于成就感的追求。我也很诚实地面对自己的内心，我内在还缺了点什么，所以我必须在单身的时候把它建立起来，把这座城堡垒的非常扎实，才可以防止那座如洪水猛兽般的爱情冲昏大脑，如果我当初有这般理性也不至于在一个人身上浪费这么多年的光阴。

爱情会冲昏大脑，我需要的是绝对的理智。唯一能够和爱情对抗的只有强大的自我。但我相信自己快了，就在这一两年内，这块墙就要被砌起来了，我的内心感受的到。

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