昨天，一个咨客说到了她老公总是不能跟自己合拍，让她看着孩子，竟然自己一边打瞌睡;让他冲奶粉，竟然水温烫了宝宝嘴……总之就是，干啥啥不行。我说，你教过他吗?回答是没有;你第一次冲奶粉，就保证不会出现类似事情吗?不好说啊，咨客回答。

“如果我老公能像你一样风趣，我就不会感觉遗憾了!”女咨客给我一个冷不丁的评论这是。我说，“如果让你老公作其他让你开心，而且也是他擅长做的事情，你是不可能总遗憾的吧!”“哦，这个思路很新鲜”，女咨客说。

想起上次给学生们上课，他们总是无法给出我的答案，不过说的倒是都很有道理。我有点急说：“如果你们总说不出我心里的答案，我必须想想是不是我的提问有问题了。”学生们说，“恐怕是哦。”哈哈，我们笑作一团。

……

每个人心里都有个框架或模板，假想别人的行为或反馈符合自己的想象。不符合的就叫不好，符合的就是好的。其实，这是在欺骗自己，我们却很难觉察到。在生活中，我们会下意识以为，我会的你一定会，我能做到得，你一定能做到。谁说的?仔细想想，自己学习做个好妈妈，是一天就会的吗，不也是从手忙搅乱，不知道孩子到了手上是抱头还是托屁股吗?为何要指责老公不会抱孩子呢。原来，是我们习惯性忘记了自己尴尬的时刻，当自己熟练后，就以为别人也应该和自己的现在同样呢。其实新手，是自己的过去，他们也要从手忙脚乱，丢三落四开始。如果你是个“严于律人，宽以待己”的人，通常就会跟身边人口角不断了!

相反，当我们的焦点若放在挑剔别人哪里做得不是时，你就忽略了人人都有自己的强项和优势。老公也许不幽默，但可以很务实;不会开玩笑，却可以用行动给你带来温暖。每次孩子睡觉露出了小脚丫，那个不会幽默的父亲，悄悄去拾起被角，轻轻盖上。我们每天睁大双眼，似乎看到了全部，但真得能入心的一定是那些被你的心筛查过后，放进来的。谁能没优点呢，可是你只让缺点统统过，又怎么能够看得见其他?

做咨询师和讲课同理。如果我的提问，总是得不到学生们的反馈。不要忙于指责，而要检视自己。难不成自己的问题让他们难以领会。是个施与受的关系，难道老师自己不该多承担点责问吗?一次咨询，咨询师若很愿意表达自己的观点，却忽略了咨客的反馈，俨然咨客他已经眉头紧锁了，咨询师还是自说自话，自圆其说，滔滔不绝……你不妨讲演咨询完，问一句，刚才我说的你可以用你的语言重复吗?这样很容易检查，咨客是真愿意听并吸收了，还是不好意思喊停，被动忍受。模仿，是最不可靠的吸收。就好像谁写下我的几句话，说我听懂了。我以为这真的很难说明你听懂了。要真的懂，就用你的语言，用你的生活来举例给我。这个思路，适合我这种偶尔狂躁一下的咨询师。因为，当咨询师太满足自己表现欲望时，真的要小心。你的角色有可能变成了咨客，需要表达，需要别人接受你的观点，需要控制别人的思路，需要，需要，需要……

发现别人的优势，做个低调的人吧。你会突然发现，当自己的声音小了，你的听力就上去了，你的感觉就真实而且敏锐了。别忘记，人很笨的，在自己说的时候，根本听不懂别人想说什么……　如果你想作个演讲咨询师，请上讲台，别去诊室!