那是一段不堪回首的婚姻

　　我生涯在离徐州不远的一座县城。我在那里出生、长大，18岁那年，我去外地读大学。大学毕业时，我选择回到了这里，也今后把自己的一生都托付在这座小城里。

　　我被分配到县城的一所中学当先生。22岁的岁数，自有一番优美和撩人的气息，我身边不乏有追求者，只是情绪履历的空缺，让我重要着、也羞涩着，总是以缄默拒绝着异性的走近。或许是学中文身世吧，再加上天生的敏感与厚实，我内心深处有着太多的升沉。许多个晚上，从办公室到课堂，蓦然看到天涯一轮弯月，或一轮满月，岁月流转的感伤马上萦满了心头……如歌德所吟诵的，“哪个少年不钟情/哪个少女不怀春”，作为一个女人，我对恋爱也自有一份美妙的想像，我盼望着有一个心意相通的男子，可以与我一起感受生掷中的点点滴滴，可以和我一起携手到老。

　　可是生涯似乎总是与想像相去甚远。23岁那年，家人将浩宇带到了我眼前。浩宇比我大两岁，长得一表人材，有着优越的家庭靠山和自己的一份生意。在别人眼里，浩宇各方面的条件都不错，可是浩宇始终感动不了我的心，但他却被我的怙恃看好。或许那时，我的岁数与阅历，让我还无法正确理解婚姻的意义，当怙恃一再坚持时，我妥协了。

　　我嫁给了浩宇。新婚之夜，当浩宇碰触到我的身体时，我突然很重要、很厌恶，终于知道，女人的身与心是一致的，当你无法向一个人交付你的心，也就无法向他交付你的身体。而以后，我对浩宇身体始终排挤着。

　　虽然有着种种的痛苦，但一对后代照样相继来到我们的生涯中。我和浩宇没有任何思想上的交流，或许不是统一类型的人吧，我始终无法接受浩宇。浩宇没有文化，语言、举止粗俗，他嗜酒如命，险些天天晚上都带着一身酒臭回家，这也让我加倍地憎恶他。

　　我身体上的拒绝让浩宇很受伤，也使得我们的关系极端恶化。在以后的日子里，浩宇各样折磨着我。他嫌疑我有外遇，或许他想不明白，年纪轻轻的我，怎会对性事云云冷淡。浩宇越来越反常，为了防止我“偷情”，他天天晚上都将我反锁在卧室里，而这种非人的状态连续了六年。

　　六年，我不知道渡过了若干不眠之夜，我的身体和精神都遭受着伟大的折磨。我痛苦着、无助着。我曾经想到过仳离，但想到“人言可畏”，想到自己西席的身份，我打消了这个念头，我不想让任何人看到我的不快乐。

　　他温暖的眼光融化了我心中的坚冰

　　日历一天天翻过，转眼间许多年过去了。我憔悴着、缄默着，在我努力地伪装自己的时刻，却感应有一束关切的眼光总投注在我的身上。这束眼光来自统一个办公室的唐。唐比我大10岁，我们在统一个年级组，我教语文，他教数学。共事多年，唐一直是一个异常稳重的男子，很敬业，也很和善。往往办公室里其他同事高谈阔论的时刻，我们俩却平静着。不知道从什么时刻起，我们感受到了相互的异样。

　　以后的日子里，不知是有意，照样无意，我和唐脱离办公室的时间越来越晚。记不清是哪个晚上了，我们最先了事情以外的攀谈。而就在那天晚上，我第一次向别人提及自己痛苦的婚姻。我落泪了，而唐那满是疼惜的眼光给了我从未有过的感动。而我也终于知道，在唐平静的外表下，也压制了许多。唐的妻子有外遇，这对一个男子来说，是一种莫大的羞耻，唐曾多次提出和妻子仳离，但女方坚决不同意。婚姻中的唐同样痛苦着。

　　以后，我感受到了唐的体贴，也感受到了他眼中亮亮的暖意。但我始终与他保持着一定的距离，由于我不想陷入任何庞大。转眼间，又是一年多过去了，当我再也无法忍受浩宇的荼毒时，我终于痛下决心，竣事这段婚姻。

　　经由漫长而痛苦的抗争，2003年5月13日，我终于拿到了仳离证。走出法院大门时，我感受到了从未有过的轻松。而那天，我睡了一个从未有过的好觉。我太累了，这段延续了十年的婚姻，带给我的是太多的危险。

　　我最先了单亲妈妈的生涯。只是时至21世纪，在那座小城里，来自别人异样的眼光，给了我一定的压力，终于知道，人不能生涯在真空中。以后，我依然孤独着、落寞着。

　　我天天用忙碌来麻木自己，常常看班到很晚。一天晚上，当我从班里回到办公室时，看到办公桌上，放着一杯热牛奶和一些小点心。那一刻，我的心就那样真真切切地扯动了一下，为这从未有过的体贴与在意。我知道这一切是唐做的。以后，险些天天晚上，我都能喝到热牛奶。在那些清凉的早春晚上，在那些暴雨滂沱漆黑夜里，那热乎乎的牛奶就那样暖遍了我的全身，融化了我心上冰冻多年的坚冰。

　　我感动着来自唐的温暖，也深深疼惜着这个同样不快乐的男子。他鬓角的鹤发、他眼角细密的皱纹、他偶然一蹙眉的落寞……都让我的心淡淡地痛着，我知道我爱上了他。

　　我和唐的眼光隔着短短的距离纠缠着，又躲避着，我们感受到了心中的一份感动，却又畏惧着，我们试图压制这份情绪，但有一天，恋爱照样如火山般爆发了。

　　一天晚上，同事聚会。走出饭馆，已经很晚了。当人人相互告辞而去时，才发现饭馆门口，只剩下我和唐。唐送我回家，夜深人静的小城有着几分静谧的美，天上明月当空，散发着几分撩人的气息。我和唐慢慢地走着。我们在一棵大树下站立，月光透过大的叶片洒下来，斑斑驳驳的，我们深深地对望着，直到唐以不容置疑的气力，将我拥进怀中。那一刻，我只感应一股电流，于瞬间流遍了我的全身，让我微微颤栗着。

　　34岁那年，我拥有了生平的第一份恋爱。这份恋爱，让我整个身心为之沸腾。一天晚上，我把自己交付给了唐，那是怎样的惊心动魄啊，我哆嗦着打开我的身体，我接纳着唐，我感受着他的存在，那种亲密无间的感受，是我曾经想要的，当愉悦的潮水突然袭暂且，我落了泪。只是这是幸福的泪水。

　　我们的爱要安放在那边才好

　　我和唐相爱了，曾经无所寄托的灵魂与身体终于找到了栖息地。我们相互体贴着、温暖着、在意着，忙碌的事情中，偶然的对视，我们都从对方的眼光看到了一份体贴与激励。

　　日历一天天翻过。我和唐的情绪越来越深。真正地爱一个人，就盼望和他（她）朝夕相处、共同生涯。唐对我是一份真情绪，他说他要竣事他的婚姻，我深深挂念着。但唐说，他的婚姻泛起问题是在我之前，与我无关，而他不想让下辈子再在痛苦中渡过。他说，“慧，我们有权力追求我们的幸福，而我想照顾你一生一世。” 那天，太多太多的感动，让我的眼泪打湿了唐的衬衫。

　　唐向妻子提出仳离，如前几回一样，唐的妻子依然不同意。而唐坚决的态度，让唐的妻子起了疑心，以后，她最先跟踪唐。有一天，她终于洞察了我和唐的隐情。唐的妻子异常恼火，她带着孩子到学校里来找我。那天，唐的妻子各样羞辱着我，甚至着手打了我。我任由她打骂着，我知道我无力辩解。

　　唐的妻子将我和唐推到了“风口浪尖”，一时间，我和唐的“绯闻”传得满城风雨。那来自别人的指指戳戳，让我承受了伟大的精神压力，究竟我和唐都是西席。我向唐提出了分手，可唐那样地痛苦，他说，“慧，没有你，我的生命还有何意义。”实在，我何尝不是，唐给了我一份真爱，我那样地珍惜它，犹如珍惜我的生命。

　　以后的日子里，我和唐苦苦地爱着。唐几回向妻提出仳离，都被拒绝了。唐的妻子自己有外遇，却不愿竣事她和唐名存实亡的婚姻。她数次到我和唐的学校大吵大闹，让我异常受伤。但为了唐，为了这份情绪，我苦苦坚持着。

　　转眼间，四年多过去了，当这段情绪始终无法尘埃落定时，我终于累了。那颗曾经为爱而坚持的心，终于动摇了。我想到了松手，为此，我请了一个月的长假，试图冷却这份情绪。可是一个月后，当我回到学校时，才知道唐大病了一场，整整瘦了十斤。那天，望着唐憔悴的面颊，我哭了。我扑到唐的怀中，我们牢牢相拥在一起，唐哭着对我说，“慧，不要再脱离我。”我边流泪边点着头。

　　我和唐爱得很真，爱得很切，可是我们的恋爱始终找不到现实的落点。唐的妻子始终不愿松手这段婚姻，我真的绝望了。为了彻底了断这段情绪，我调动事情，去了另外一个单元。可是放弃一段情绪谈何容易，唐总是能找到我，现实的无奈，让我们俩“相顾无言，惟有泪千行”……

　　以后，我和慧又两次在网上遇着，她一直在问我该怎么办。一天，我的手机收到一条短信，是唐发来的，他说，他很爱慧，却无法竣事他的婚姻，他问我该怎么办。我没有作答。古语说，“当局者迷、旁观者清”，唐与慧的岁数应该是一个能够看透世事的岁数了，我不嫌疑他们的情绪，只是质疑他们处理问题的方式，人生许多时刻，需要做一个选择，“非此即彼”的选择，一段情绪纠纠缠缠6年，是需要做一个了断的时刻了，否则，只会让痛苦延伸。或许履历了一些世事，我对人生的看法是，无论“得”，无论“失”，都是一种效果，坦然受之。以是，“回首向来萧瑟处，回去，也无风雨也无晴”，是人生一种高的境界。