最近在做个案咨询的时候经常会遇到一些误区，特别是处在婚恋当中的男女，很纠结是否应该快点结束一段心身备受煎熬的婚姻或者情感，希望心理咨询师能够给予肯定回答并从中得到解脱，而大多数在心中早就有了答案，只是希望得到更多的支持跟认同，挣扎徘徊于分与不分爱与不爱之间，没有精力投身于生活的下一个阶段。

所以他们一直在头脑中分析，并试图通过分析找出一大堆他错我对的证据，然后心安理得的将所有责任推卸到对方身上去，自己分析还不够，还要找到别人一块来分析，这也是目前很多“情感专家”“恋爱导师”们乐此不彼的事情，他们在无形之中扮演一个法官一个评判者裁决者的角色，一致谴责另一方，他们乐在其中，而实际上这并非心理疗愈，因为你所有的分析都建立在你头脑故事上的，同时你在向心理咨询师转述的时候是头脑对对方的扭曲加工后的故事，那么在这个基础上推导出来的结论是经不起推敲的。

这样做其实是想要避免自己需要承担的责任的一种行为，所有的决定都是你自己选择的结果，除了你自己没有人会为此负责，真正的心理学不是要告诉你这个是对的，那个是错的，它只会引导你去了解你自己，接受自你自己，以及你怎样发展出自己的潜能和特质，真正的心理学要解决的问题在于你做出任何选择后的带来的负向情绪，真正的心理疗愈师是如何让你的心归复于平静，而不是急着参与到你的头脑故事当中去评判对错是非。

男女之间的矛盾往往在于彼此的认知不同，当狗摇着尾巴想讨好一只猫的时候，猫也会摇动尾巴，在狗看来，猫在回应自己的示好，而在猫看来，摇动尾巴是攻击的信号，于是灾难也就在所难免了，男人不能原谅女人身体出轨，女人不能原谅男人精神出轨。男人更注重对女人身体的独占欲，女人更看重对男人心灵的占有。女人可以接受有故事的男人，男人普遍不爱有故事的女人。但凡真爱上一个人，你会患上感情洁癖，忍受不了对方一点点感情不洁，不论身体还是精神上。

男女之间的矛盾的核心就是彼此爱的多少，在爱与不爱之间寻找一个平衡点，在初见的激情期，这个平衡点被彼此的激情所掩盖了，等激情退却，彼此又开始计较谁爱的多爱的少，心理开始失衡，所有的心境障碍都是心理失衡的结果，由于男女之间对于爱的理解有很大的偏差，就像是猫跟狗对摇尾巴的理解一样，这种计较就变得莫衷一是，孰是孰非犹如雾里看花，双方都认为自己是受害的一方，指责对方，将责任推给对方，因为在对待爱情上男女双方关注的点始终是不一样。

所以这并不是爱，只是意识在对方身上的投射，我们期望通过爱找到自己的影子让自己不再寂寞孤独，有时候我们认为，失去这个人之后所感受到的寂寞、苍凉、痛苦，是对方造成的，实际上在你还没恋爱以前就存在了。你所谓的爱只是一种刺激，暂时掩盖你的空虚。你通过另一个人来逃避寂寞，利用这个人掩盖寂寞。你的问题不在于这段关系，而是你自己的寂寞空虚。基于这种投射你将自己是否快乐的钥匙交给了对方，他握有钥匙，而那个握有你快乐钥匙的人是你的狱吏，所以爱人会吵架，因为他们认为对方握有钥匙，而能够使你快乐或不快乐。

我们会一次又一次的陷入这种奇怪的爱情轮回，直到有一天我们回过头来审视自己，将意识从别人身上拉回到自己身上，直到我们处于《了凡心疗愈》意识疗法提倡的身心合一状态的时候，我们就发现了真爱，它就像是和煦的太阳高挂在天上，它的光辉洒遍万物而无有分别，它温暖柔和用自己的光沐浴着万物，我们不需要别人来完整我们自己，我们自己就已经做到了。

心理学家说，我们不喜欢自己就没办法喜欢别人。有些人厌烦任何东西，憎恨所有人，其实，这正表现出他对自己十分没有信心，有强烈的自弃倾向。真正的恋爱关系是：我爱你，并不是因为你是谁，而是跟你在一起，我是谁，而在此时此刻，我就是爱的本体，除非你爱你自己，除非你开始观照自己，否则你无法跟任何人分享你的爱，你也就不可能去爱别人！如果你不能够爱你自己，有谁将会来爱你？如果你不能够成为你自己的朋友，有谁将会来成为你的朋友？

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