1.“好男人”们该有的反思

1.1什么是传统好男人？
本章开始，我们会逐渐讲关于男女交往，以及生活中如何提升男性个人魅力的问题。
首先从转变一些固有观念开始，而本节我们会引入一个“好男人”的概念。
当然，这里的好男人主要是指大致符合某一类型的男性，例如包括我们传统类型的老实男人，为人正经、循规蹈矩等；也包括我们当今社会很多内向、内心柔弱、不善言辞，但个人品质良好的男性。
网上有个段子大家可能看过，据说这样的男生往往没有女朋友：
身高170-180cm，体重55-75kg，性格温和，发型普通，少喝酒、不抽烟、不爱多说话、不爱泡吧。会煮饭、有耐心、孝心、爱心、责任心和上进心。举止斯文，不说脏话，谦虚、谨慎、稳重、大方。不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当等。
这些条件大致加起来，算很不错的男生了吧？
很多人可能觉得，这不就是说的我吗？最起码和我很像！
从描述来看，可以说就算能达到这些要求的80%，那也是非常不错的男人了。
可是，为什么很多人还是找不到女朋友呢？
原因当然也是多种多样的，客观来说，这段话是带有半讽刺效果的，说明了女生们好像也并不太喜欢这种各方面比较不错的好男人。问题出在哪里？

从男性角度讲，我概括了两点：
⑴盲目自信
⑵不善言辞
先说第一点，什么是盲目自信？
就拿前面段落中列举的男生优点来说吧，实际上这就跟星座解读原理差不多，就是不管多少你都容易觉得自己和这些优点能沾上边。

但其实这只是一些基本的男性个人素质而已，每个人多多少少都会有一些的，而当把这些笼统的优点汇集在一起时，给人的感觉就好像自己真的挺优秀！
可实际上是这样吗？一个人是否优秀可不是单凭自己感觉，而是要和周围的同性对比看看。你比周围的同学、朋友或同事们强在哪里？
再说“不善言辞”这个问题。上面话里有句“不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二。”
那么这就有点开玩笑了，若是不善于和女生说话，连相处机会都没有，人家怎么知道你对爱情是否忠诚，以及有其它无法从表面看出来的优点呢？
所以，这样关系可能还没开始就结束了。
而如果再深挖一些，关于我国传统的好男人形象，用“老实”来形容是比较符合了。但是，很多人往往有点老实的过头了，彰显不出男子气概。

比如一些男性们在女性面前变得过于讨好和迁就，没有了主见，甚至一味地赞美、谄媚对方，真把女性当成女神一样的崇拜，被牵着鼻子走。
 
要知道，人和神本来就是不对等的，你把对方看成神，本身就是贬低了自己的价值。既然你自己都觉得配不上对方，又如何要求对方委身和你在一起呢？
所以对于我们说的这些好男人，暖男、备胎等，从女性角度来看，他们可能有点：太正经、乏味，缺乏挑战性和幽默感，太木讷、缺乏生活格调等。

而女性们往往又是一种重视感性的群体，她们很在乎感觉，会觉得和这样的男性恋爱没感觉，觉得我和你在一起太无聊了。
1.2为什么好男人会不受现代女性待见？
注意看本节标题里我突出了“现代”两个字。这个怎么讲？换言之，难道我们传统的好男人曾经很受待见吗？
这里的道理与本书第一章所谈到“进化赶不上变化”有关联。或者说，传统好男人很适合传统社会，但现在社会形态变了，对以往的婚恋价值观出现了一定的不适应性。
下面我们来具体分析看看。
传统社会指什么时期？就说从我们新中国成立之前吧，在婚恋自由之前，以往几千年的封建、奴隶社会，都可以大致概括为我们这里说的传统社会。
这些时期在婚姻方面有什么特点？
听过这么句话吗，叫“父母之命，媒妁之言。”没错，封建社会我们可是崇尚“三纲五常”的，子女需要听从父母的安排！

特别是在婚嫁之事上，还想要什么自由恋爱？媒婆介绍的，父母相中的，你就得认命。而就算你自己看中的，要是父母不同意，那也白搭。
所以，传统社会，很多的是父母、媒婆帮子女找对象，而不是自己随便恋爱。当然，很多人也都压根没有恋爱过程，有些甚至直到洞房掀开盖头前都没见过面。
那么，问题就来了，父母的价值观能和子女一样吗？
看看我们今天两代人有些方面的分歧就知道了，代沟总会有的。而且，这种代沟更多的在于年龄和人生阅历的差异。例如，从女方父母来看，他们会希望找什么样的姑爷？
古代来说，家庭背景肯定是第一位的，能高嫁当然要高攀，差不多也得门当户对。

其次，大部分为人父母，即使找不到有钱有势的主儿，起码也得为女儿将来的幸福考虑，找个靠谱儿的男人。那什么样的男人靠谱呢？
没错，就是我们的传统好男人，非常符合以往长辈价值观里的这种踏实、靠谱的标准！所以有些老实男孩可能发现，虽然女生对你不太热情，但往往一些长辈阿姨们会觉得你小伙子不错，找机会要帮你介绍对象。
那么，也正是传统这种长期受父母干预的婚恋形式，造就了我国男性的整体价值感是向这种老实、靠谱的好男人方面靠拢的。这就是传统找“好姑爷”的标准。
只是，现在不一样了，建国后，短短几十年间就逐渐实现了婚恋自由。只要晚辈间两情相悦，双方没有太大的条件矛盾，作为父母一般会同意的。
过去是父母帮选对象，现在是年轻人自己选对象。那么，在对待男性价值观方面，子女与父母的看法会不会有很大差别呢？

例如，年轻女性可能更喜欢一些个性张扬、花言巧语，能给她们带来俗称“恋爱感觉”的男性，而对那些内向老实、勤奋踏实的男孩没感觉。
这就是恋爱不对称了，国内男性受传统观念影响还在争做丈母娘喜欢的靠谱男人，但这可能并不能给姑娘们带来吸引，所以就发生矛盾了。

1.3女性择偶观会随年龄变化
上一节我们知道了，过去是丈母娘帮着选姑爷，而现在是女性们自己找男朋友，那么对待男性的价值观看法也就从“长辈化”转变为了“年轻化”。
例如，说到现代女性喜欢什么样的男性？
这里有一个相关段子。
5岁时，喜欢给我吃糖的男生
10岁时，喜欢陪我一起放学走的男生
15岁时，喜欢那个打篮球很棒的男生
20岁时，喜欢那个弹唱吉他，多才多艺的男生
25岁时，喜欢那个充满梦想，努力为未来奋斗的男生
30岁时，喜欢那个真的对我好的男生
35岁时，认为持家、有责任感的男人最可靠
40岁时，觉得能理解我、不离不弃的男人就很不错了
大概就是这样吧，虽不代表每个人，但也表示了一种恋爱观随年龄、心智变化的倾向。
当然，这些还只是我们这个年代大部分普通女性的看法。另外上述段子也是排除了一个影响因素，就是金钱。而如果把经济因素放进来那姑娘们的爱情观就更复杂了，无论什么年龄，有钱都算一种优势。

不过因为大部分人都是普通家庭，所以我们才可以抛开经济因素，从姑娘们的恋爱本心来考虑。
这里我们也可以看出，女性们是随年龄增长逐渐变成熟的。可能20岁时还靠家里养着，体会不到生活艰辛，例如对恋爱有很多浪漫幻想，喜欢追求激情、心动的感觉。

但接近30岁时，年龄的增长就会让她们越来越需要安全感，也耗不起了。本能的会追求更稳定、踏实的生活。加上心智上的成熟，会越来越注重男性的个人品行和工作能力，所以我们前面提到的好男人类型，也会随着女性们的年龄变化越来越被认可。
看到了吧，女性们不是不喜欢踏实的好男人，而是年轻时往往思想不够成熟，她们自己也分不清究竟哪些算是真的好男人，而往往只是先倾向于跟着恋爱感觉走。
所以这时候，谁能逗她们开心，给她们恋爱、心动的感觉，她们就认为遇见爱情了。
而等她们年龄大了才会慢慢意识到，当初我错过的那个对我好的男人，才是我真正应该在一起的对象！
这一点其实从我们身边一些长辈、阿姨们的价值观里也能看出来，例如在给年轻人介绍对象时，阿姨们喜欢的也往往是那些老实、礼貌，看起来靠谱的男孩子。这是因为阿姨们已经有足够的生活经验了，知道长久来看，还是这类男孩子最靠谱。
虽说时代变了，但有阅历经验的长辈们整体价值观却没怎么变，他们依然还是认可符合传统类型的好男人的。
只是，好男人虽好，丈母娘相中了，可闺女没感觉，又能怎么办呢？
然后我们来说，关于影响现代女性们择偶观的还有一个重要因素，那就是社交媒体和网络媒体的开放。
例如，不管是在现实中，还是网络上，我们现代人所能见到的帅哥、美女都要比古人或说上世纪以前的人要多得多。包括各类的电影、青春偶像剧等，都塑造了太多较完美的个人形象和爱情故事。
那么，这些因素会产生什么影响呢？
就是增加了女性们的幻想和比较性。
幻想的意思是，很多年轻女性都容易迷恋小说、电影里面的情节、人物，或浪漫的爱情故事；而比较性的意思是，女性们不仅会将男性同现实中的其他男性相比较，还同样会与电影里的角色相对比。

比如有些女生就是沉迷于影视剧里的男主，真浪漫，甚至宁愿整天对着视频幻想。再看看现实中追自己的男生？真是太掉价了。
但是，现实终归是现实，想得再好，总有一天要落地，等女生们年龄大了还是要结婚。
那么，男生们的考验就来了，如何能让自己中意的女性尽快意识到自己的价值？
1.4好男人们要主动出击
对于老实男人，大家是否听过这样一种对比？
比如，恋爱的时候，女人经常和她们的男朋友搂搂抱抱，甚至花个几百元就可能去开房。但等到谈婚论嫁，轮到你的时候，就需要买房、买车，要彩礼，甚至搭上父母大半辈子的积蓄？
这种对比虽有点极端，也并非空穴来风。同样的，一些学生们也会说，找对象最好在学校赶快找，因为上了社会后女生们会变得越来越现实。

深层意思就是说，趁女生还年轻，不太注重物质的时候，赶快拍拖建立感情，要不上了社会更难找到合适对象了。
这也算是一种恋爱投资吧，投资的越早，成本越低，先有了感情基础，女方也更可能愿意和你一起努力奋斗，组建家庭。而投资越晚，那直接谈婚论嫁的条件可就高了。
比如，你和女朋友大学就认识了，恋爱5年，现在到了结婚年龄，而房子问题还没解决，但出于对以往的感情考虑，女朋友也不会轻易和你分手，更可能同意先结婚再和你共同承担生活问题。当然前提也是两个人感情好，对你有希望。
只是，对于很多老实男、好男人们，年轻时、上学时往往都比较内敛、少说话，更别说和女性相处、恋爱了，有喜欢的也不敢追求。

而等到年龄大了，该谈婚论嫁时，那条件要求可就高了。一是可能找不到真爱了，选择将就；二是婚姻基本是明码标价的消费，成本更高。
说了这么多要表达什么？
就是对于那些老实的好男人们，有喜欢的异性就要主动出击，不要以内敛为借口，要去主动改变自己，要不拖拉下去以后可能会失去更多。
包括那些内向，不善言辞、交际，但品性都很不错的老实男生。大家在面对新时代女性择偶观念时，会有些进化赶不上变化的不知所措。

而你要做的，就是主动去打破这种僵局，让你自身的改变赶得上这种婚恋形式的变化。或者我们用一个短语来说，哪怕你要做好男人，也该是做“新时代的好男人”，而并不是传统的被动、内敛，吃哑巴亏。
虽然我们总听说现在的女人现实，但其实从大脑生理思维上讲，女性们相对男性应该是更加感性的。换句话说，男人才应该更现实，而女人们则会更加渴望感性的爱情才对。
但为什么现在女人们却被说成现实，例如很多变得拜金？
答案也是前面说的，很多女性压根从男人身上找不到爱情的感觉，那还不如多看重金钱。与其都是要和一些无聊的男人待在一起，还不如多追求经济条件来的实在。
而当真正面对爱情时，感性的女人们可能会付出更多，比男人们更疯狂。例如生活中我知道一些离婚的例子，有女性四十岁了遇到所谓的爱情，说什么也要离婚，孩子就不管不顾了，就为了追随爱情。
虽然我们不提倡这种可能是一时冲动，不负责任的爱情，但也说明了女性们对于爱情的感性，不要低估了一个女人愿意和你同甘共苦的执念。

而一些玩弄女性感情，还使女人心甘情愿付出的渣男，他们就是有这种给女人带来恋爱感觉的能力，不管是说鬼话还是办坏事，总之就是让女人们痛并快乐着。
就像一些受过伤害的女人，或是找不到爱情的女性们会经常感叹一句：好男人都绝种啦？
更戏谑的是，这时候很多自认为比较靠谱、真诚的老实男人们才内心愤恨道，我就是你们说的好男人啊，可你们偏偏对我视而不见！你们就喜欢和那些花心、会说会玩的坏男人纠缠在一起，活该你们被甩！
但话又说回来了，对于只在心里发牢骚的好男人们来说。谁让你们这么老实呢，谁让你们不懂得撩妹，不会主动出击呢？

你们一边蒙着头，一边还嫌女人看不见你们。
所以，作为男性，如果你真的有责任感、靠谱，就不能太坐以待毙，这是对自己不负责。

对待婚恋问题要学会主动出击，不要太老实，这不仅有利于自己的终身大事，还涉及到自己是否能融入现今这个男女协作的社会，例如在生活、工作各方面能与周边女性更好的合作相处等。
所以，主动修炼自己的男性魅力，进可攻，退可守。女性们不是喜欢会说话的男人吗？那你也可以学学说话套路啊。
这里并不是要强迫你做不喜欢的事情，也不是要你变坏，而仅仅是一种个人交际能力的提升。

你的初心可以不变，但需要学习一些男女相处之道，这不会让你在面对别的情敌竞争时太过吃亏。难道你忍心看着自己喜欢的女人抛弃自己，还跟着一个渣男样的男人跑了？
真男人不会无动于衷，你该学着把自己打造成一个，既专一、有责任感，又风趣、自信，有着现代男性魅力的自己。
弱者等待机会，强者创造机会，主动出击，毛遂自荐。当女性们再抱怨说找不到靠谱的好男人时？你就该主动站出来表示，我就是。
2.为什么不能一味地对异性太好？

2.1讨好会给女性造成心理压力  
为什么作为好男人，有时表现的太好，或是过分迁就女性反而会适得其反？
以前我和一个懂心理学的朋友谈过这样一个例子，就是有一类性格的人，天生喜欢对别人好，但是还受不了别人对自己好。

例如对别人还真有点“滴水之恩，涌泉相报”的意思，当然我们不是说报恩不好，而是形容他们对别人的好往往到了一种让人消受不起的地步。
比如他以前开导过一位已婚女性，具体是她老公的问题。他老公就是这种凡事做到好的偏执狂男人，对老婆很好、对老婆家人更好、从不和老婆顶嘴、也从不在外面鬼混，家庭内外处理的面面俱到。
这在外人看来算极品好男人了吧？
可她老婆还是抱怨说日子过不下去了，想离婚。
原因呢，从她妻子的角度来说是：老公虽然面面俱到，可家里大事小事总要插手，亲力亲为，基本没有我的用武之地，这让我觉得像个宠物一样被摆在家里。
并且，两人并不是没有矛盾，而是每次有矛盾还没开始吵他老公就觉得：是我哪里不够好？我做这个做那个……你说我哪里做错了？我马上改。
她想了想，确实他老公也挑不出什么毛病，但也正因为他老公太好了，所以才让她在家里找不到自己的价值所在，她感觉不到自己的重要性。
换句话说，婚姻是一种合作关系，而他老公把除了生孩子以外该做的事都要抢着做，所以她在这个家里找不到归属感。
不仅这样，每当有矛盾时，道德倾向也总是站在她老公那一边。虽然总是他老公示弱，但这在她看来又仿佛是说：我都对你这么好了，你还想怎样？
就像我们传统文化里家长们对孩子的道德约束，我做的一切还不是为了你？还不是为你好，你怎么这么不懂事？
这种类似道德上的压抑，让她总是觉得自己没理，老公对自己各种好，不管想要还是不想要的都得承受着，长期身心疲惫。
所以，通过上面的例子可以看出，有时候一味的对别人太好，也不一定是合理的事儿。例如可能给对方造成各种心理压力，特别是，你给的好并不一定是我想要的！
这一点可是很多男人的陷阱，男人在追女人时，有些表现确实适得其反。例如过于一厢情愿，受感性驱使，不考虑女性感受，做出一些令人难堪的行为。
如果说上述例子中，对妻子好还算是丈夫应该做的，这样尚且让他的妻子感到了压力。那么你在追求异性时，本身双方还非亲非故的，没什么名分。那么这种情况下你如果过于讨好，例如给对方买东西、各种付出之类的，就不会让对方觉得有压力吗？
正常的社会逻辑下，我们都遵从一种“无功不受禄”的理念，因为相信天上不会掉馅饼。

而之所以讨好会给女性带来压力，正是因为打破了这种正常理念，会使人觉得你是出于某种目的在行事。

而事实上这种目的当然就是，你想追求对方。这就是我们下一节要讲的，内在目的性。
2.2讨好所表现出的目的性
有句话叫，“无事不登三宝殿。”
你可以设想这样一种情况，有一天，一个多年不见的老同学突然登门造访了。本来你很高兴，以为对方特意来看望你，还带了礼物。

可过后你得知，原来对方是想托你关系办点事。那这样以来，此次拜访在你心里觉得就变味了吧，你可能又觉得，平时都不来往，有事了才想起我来？
那么这件事里，就体现出了让人觉得不纯粹的目的性，而且这种目的性会使你产生一定的心理防备。
目的性可能会对情感链接产生一定的隔阂，包括亲情、友情还有我们要说的男女关系。
例如，很多男性在追女性时，往往都会说这样一类话，或是他们就是这样认为的。
“我为你付出了这么多，我为你做了什么什么事……”
总之，我做的一切都是为了你。你看，我对你这么好，你怎么还不答应我呢？
这类话说的对不对？
表面来看好像没什么问题，可如果严谨的想一想，在男追女这件事中，男人们的目的性是什么？或者说，他们真的只是心甘情愿付出，为了女性好吗？
还是说，他们更想以“对女性好”为名义来获取对方心里的认可，从而与对方建立亲密关系。也是为自己找到满意的配偶，为了后代的繁衍。
你并不是真为了女性在付出，你只是为了你自己！
那么，既然所谓的“我对你好”是有目的性的，那么如果过度的讨好是否会给女性带来某种道德绑架似的压力？
虽然我们不排除有些男人真是心甘情愿对女人好，不求回报。但实际上对于绝大多数人，做事肯定都是包含目的性的，这是生存属性决定的。哪怕是无私奉献，也可能是为了获得心灵的慰藉。
所以，对于男追女的讨好行为，就像我们列举老同学求办事的例子一样，虽然表面看起来是男方为女方付出了很多，但女方的潜意识里肯定知道，男人对我这么好是另有所图！

图的什么？当然是想得到我。
那么就像有句话说的，如果你无事献殷勤，对女人太过讨好，在其潜意识里，就容易对你产生一种“非奸即盗”的心理防备。这是人类本能，甚至女性们表面上也知道你对她很好，挑不出毛病，但潜意识里仍会感觉哪里不对劲。
并且，往往男方的追求越强烈，或是付出越大，同时也可能给女方思想上带来的压力越大。
你如果真的为我好？那我自然会感激你。可如果你是另有所图？那这种付出就变味儿了。我可能不但不想报答你，还可能对你产生防备感。

那么这种防备感，就反而可能成为一种让女性始终对你有芥蒂，难以对你有感觉的心理障碍。
谁真对自己好，女性本能是有数的，就像父母对子女的爱，往往就没有太强的目的性，不会让人防备。
所以后面我们在学习处理男女关系方面，要尽量避开一些有太强目的性的行为。当你真心付出时，她才会真正感受到你的好。

3.关于追求过程与表白方式的选择
3.1关于“男追女”这件事的看法
前面已经提过了，过去是父母、媒人帮着张罗结婚，而现在是年轻人自己做选择。那么，男生作为主动性一方，关于追求异性的交往过程也就必不可少了吧。
从现实来看，很多男性还是不敢或并不会去追求喜欢的女性。原因可能有：受传统观念束缚，缺乏相应价值观；个人性格问题，不善于表达；内心自卑，感觉配不上等。
首先说价值观念的影响，在传统观念里，讲究礼仪教导，男女都该老实本分。这本身就与现代开放环境相冲突，前面也讲了，进化赶不上变化，过去男性相中女性后，最多就是找人说媒、上门提亲等，可最终还要看父母的意思。单纯的年轻人之间很难有太多的接触，更不会大张旗鼓的追求。
传统观念牵绊，使现代男人在追求异性这件事上仍心有余悸。

例如，古人要是死皮赖脸的缠着人家姑娘，那可能就成了调戏良家妇女了。哪怕你在大街上和陌生女人搭个话，都很不合适，古代女人很少上街，很少抛头露脸。

所以正是这种观念影响，使现代男人在对待爱情的态度上，还仍有些望而却步。
所以，如果你觉得面对男女关系时会逃避、胆怯，很可能也是受到从小到大，各种思想文化的束缚，思想上有种牵绊。

所以需要转过这个弯来，树立正确的恋爱价值观，追求异性并不是什么可耻的事，而只是符合现代社会最正常的男女交往规则。
明白了这些，你才能在观念上正视和接受对于男女关系的学习，有底气改变自己。

就像我们生活中也会遇到一些敢于追求幸福的男人，在外人看来，并不会觉得他们行为下流，反而是很勇敢。因为他们做了你想做，但不敢做的事情！
3.2外向式追求与内向式追求
这里我们总结两种追女方式，外向式追求与内向式追求。
简单来说，外向式追求就是那些明目张胆，比较有勇气的追求方式。例如当众表白，通常是一些性格外向的男性能够做得出来。
而内向式追求则是比较含蓄的，例如只敢通过网络聊天搭话，甚至连表白也要不断试探，怕失败了连朋友都没得做，通常内向的男生会这么选择。
两种方式可以说各有优势，你可以结合自己的性格及实际情况来选择调整。
首先说外向式追求的优势，这也是通过与我们前面讲到传统婚恋观念所对比体现的。例如，有这样一句话，每当社会变革时，总有一部分人走在前面，而更多的人则是驻足观望，或者随大流，任由命运驱使。
那么，敢于走在前面的这一部分人就算比较有魄力了，而这也是外向式追求的优势。

在婚恋领域，有些男人敢为人先，打破传统，勇敢追求自己的幸福。这种不受观念束缚的勇气本身就是一种魅力，很man！
相对于其它大多数的老实、安分，不敢张扬的男性来说，你能顶住观念压力，不怕被拒绝、不怕丢面子的追求异性，这本身会是一种有男子气概的优势。不但可以满足女性被追求的虚荣心，也会使对方觉得你敢作敢当，不怕失败，这些都是外向式追求的优势。
当然对于外向式追求的缺点也有。例如，太过直接会给女性造成心理压力，特别是在双方还不熟，缺乏感情基础的情况下，女性很容易因为选择困难而拒绝你。
下面再说内向式追求。内向式追求虽然没有外向式那样的轰轰烈烈，但也不容易引起双方太大的冲突，可攻可守。

例如可以慢慢培养感情，不会表现出太强的目的性，以至于给对方造成心理压力等。
说白了，外向式追求倾向于让女性更快的做出选择。可能因为你的勇气、付出，或是制造了什么浪漫气氛来渲染情绪，让对方一时脑热答应你。
而内向式追求则是通过一些方法间接培养感情，有一个缓冲的过程，给予对方足够时间来接受你。比如要等时机恰当，再表露心意，甚至可以通过开玩笑等方式来试探对方。

这时候，如果对方持积极态度那就更进一步，如果对方表现出抵触，那就退一步继续以朋友关系相处，打持久战。
所以，内向人格的男生会更适合内向式的追求形式，而外向的男生可能比较勇敢，喜欢抛头露面，如果不怕失败、丢面子，那也可以选择外向式追求。
当然现实中往往也比较复杂，要讲究见机行事。如果你不太了解自己，刚开始最好还是先不要太明目张胆，免得给对方造成困扰，能巧成拙，搞不好可能真朋友都没得做了。
3.3表白要讲究水到渠成
不管做什么事，前期的准备很重要，就像想通过考试前期需要大量的知识积累吧？
那么从恋爱到表白的过程也是类似的道理。
追求异性的过程，就相当于你考试前期的知识积累阶段，而最终的表白就是考试。
或者说，前期你的积累是否充分，就是决定后期能否通过考试的关键。
你可以设想这样两种情况：
一是你遇到了一个心仪女生，两个人还不怎么熟，你就直接捧着花，当面去找人家表白，对方会不会答应你？
二是你先不要向对方表露心意，找机会先以朋友关系相处，慢慢和对方建立情感链接。等对方也对你产生好感，喜欢和你在一起的时候再表白，会不会更容易成功？
上节我们讲的外向式追求，就类似于第一种情况，比较急促的表白，先表露出你的心意，再让对方考虑是否喜欢你。
那么这样虽然可能对方因为感动，或是一时冲动答应了你，但没有熟悉的了解或是感情为基础，即使暂时答应了你，后期仍可能出现问题。

就像一些相亲、婚恋节目里，虽然男女很快牵手成功，但由于缺乏相互了解，来得快去得也快，很多下台后又发现不合适很快分手的。
还有就是也听说过以前有朋友，用摆蜡烛表白成功了。但回去后还没等多久又被女孩拒绝了，说是迫于周围人的压力才答应他的，很多人起哄、不好意拒绝。但冷静下来后觉得不合适，还是先做朋友吧。
根本原因还是，前期准备不够，没有感情基础！
而相对来说，第二种情况则倾向于内向式追求。就是先相处，建立情感，过程中也可以用一些恋爱技巧等好好表现自己，使对方思想上先接受你，愿意在一起，再表白。

那这样以来，就是水到渠成了。既不会给女方造成太大压力，又会有充分的时间做选择。
还有就是，如果表白过早，男性往往容易过于被动，反而不利于后面的感情培养。
你可以设想两种情况，假如你对女生表白了，对方知道你喜欢她，但她还对你没什么感情。然后生活中女生还有另外一位和你差不多的男同事，你俩都对女生很好，例如经常帮助她，还帮她买早点。
那么对待你们的帮助，女生会更感激你还是更感激他的男同事呢？
按照逻辑来说，假如你们对女生好都差不多，她应该对你们同等感激才对！但现实更可能是，人的心理往往很奇怪，这种情况下，虽然你们俩都值得感激，但女生却可能觉得你献殷勤是有目的性的，想追她。

而另一个男人却是单纯的对她好，别无所求。所以女生当然会倾向于更感激他的男同事，也更容易卸下防备，产生情感依赖。
或者说，因为她知道了你喜欢她，所以她本能的会觉得你对她好是应该的，是有目的性的！那么心理上就会冲淡你对她的好，认为是理所当然。
所以这也是我们前面讲的，为什么不能一味的对女人太好？特别是过于讨好！否则真可能成了，费力不讨好。
对于正常的人际关系，应该是今天你帮助了我，明天我也帮你，就是这种互助关系，才更容易培养感情。
还记得前文那个丈夫对妻子太好的例子吗？

丈夫对妻子太好，导致妻子在双方关系里找不到存在感。婚姻并不是一个人无底线的付出，而是两个人相互协作的生活。恋爱也是这样，要营造这种互相协作的恋爱关系。
只有自己也付出了，才会更加珍惜！
总结下，为什么有的人表白后连朋友都没得做了？
最主要的就是缺乏准备，表白过早。如果你在不确定对方也对你有好感的情况下就盲目表白，那不但难以成功，还可能换来的是双方关系更加尴尬。

对方可能从此躲着你，感觉你接近她做的事情都是带有目的性的，也就没法和你正常做朋友了。

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